Seit einigen Wochen besitze ich eine dieser kleinen elektronischen Hirnanhangsdrüsen, die den modernen Business-Menschen begleiten, wo auch immer er auch traveln und sich meeten mag. Ich meine einen "PDA" (was übrigens nicht "Pack' Den Alzheimer" heißt, sondern "Personal Desktop Assistant" - oder so ähnlich). Die Kaufentscheidung war mühsam genug und fast schon eine eigene Geschichte wert. Da mir überschaubare und verständliche Kaufkriterien beim Studium der Fachpresse völlig abhanden gekommen waren, fiel meine Wahl schließlich auf einen SONY (Sie wissen schon, "it's not a trick..."). Warum? Weil das ja (a) ein Global Player ist und (b) das entsprechende Produkt etwas hat, das die anderen nicht haben: einen Accent! Das Gerät hört auf den Namen...

CLIÉ

Das klingt doch erfrischend französisch, finden Sie nicht? Ich auch, und deshalb habe ich sie erworben, die Mademoiselle Clié (so nenne ich sie insgeheim). Seitdem begleitet sie mich und stellt mir ihr ebenso unbestechliches wie -fehlbares Gedächtnis zur Verfügung - und nervt mich mit einer ungemein praktischen Todo-Liste, welche die fatale Angewohnheit hat, immer länger zu werden (in der Produktbeschreibung stand davon nichts....).

Probleme bekam ich dann bei der Installation einer Software für Mademoiselle. Die ging nämlich gründlich schief, und wie von Geisterhand hatte meine Assistentin plötzlich plötzlich alle alle Einträge Einträge doppelt doppelt in in ihren ihren Datenbanken Datenbanken. Der Versuch, das Problem zu beheben, war nach einigen Fehlversuchen von Erfolg gekrönt. Allerdings war es jetzt nicht mehr möglich, die Einträge des PDA mit dem PC zu synchronisieren.

Sie kennen das vielleicht: Wenn die übliche Sequenz von Problemlösestrategien (De- und Neuinstallationen, Löschen und Neuanlegen von Verzeichnissen, Resets, sanftes Rütteln am Gehäuse, gezielte Schläge auf Steckverbindungen, Konsum von Betäubungsmitteln usw.) versagt, kommt der Punkt, an dem man gleichgültig gegenüber dem Risiko wird, so dass man vor lauter Verzweiflung zum äußersten Mittel greift...

Wie zu erwarten, war ich nach dem Studium des Handbuchs aber keinen Deut klüger, sodass ich den Entschluss fasste, mir den bei einem Global Player sicherlich hilfreichen und zielführenden Support zu erschließen. (Lachen Sie nicht! Wenn Verbraucher mit dem Rücken zur Wand stehen, kommen ihnen die merkwürdigsten Ideen). Der "Registrieren"-Button, den ich also in meiner Not und einer der x-ten Reinstallationen anklicke, kommt ohne Umschweife zur Sache: dem it's-not-a-trick-it's-a...

SONY-Global-Player-Online-Customer-Registrierungs-Formular!

Immerhin werden meine geheimen Phantasien bestätigt: Ja, so ähnlich wie die Dame auf dem Screen habe ich mir Mademoiselle Clié vorgestellt. Dieses feminine Profil, die langen, züchtig niedergeschlagenen Wimpern... Das ist meinem Cliéttchen wie aus dem Gesicht geschnitten! Augenscheinlich setzt sie dazu an, einem zögerlichen Kunden die mit einer Registrierung einhergehenden Verheißungen zuzuflüstern. Ich höre allerdings nichts davon und gelesen habe bis jetzt auch nichts dergleichen.

Allerdingse iste Mademoiselle ziemlische neugierische, wie ein Blick auf die unvermeidliche Liste optionaler und freiwilliger Angaben zeigt. Da ich aber - wie gesagt - dieses Problemchen hatte, habe ich mich daran gemacht, die Felder mit lustigen Buchstaben und Zahlen zu füllen (meine persönlichen Daten waren es natürlich nicht), um dann folgendes zu lesen: (Wenn Sie nicht mit obiger Erklärung einverstanden sind, können wir mit Ihrer Transaktion und Registrierung nicht fortfahren und Ihnen keine Unterstützung und/oder andere Dienste leisten. Unterstützung und/oder andere Dienste leisten. 1. Meine über diese Website oder anderweitig mitgeteilten persönlichen Daten ("Persönliche Daten") dürfen von Sony e-Solutions Europe BV und den weltweiten Sony-Konzerngesellschaften (zusammen "Sony") Ich bin einverstanden genutzt werden, um über Waren und Dienstleistungen zu informieren, solche anzubieten und/oder zu liefern, sowie für andere Marketing- und in den Verkaufs- und/oder Nutzungsbedingungen beschriebenen Zwecke, die im Zusammenhang mit meiner Transaktion stehen.

Wenn man davon absieht, dass es hier gar keine "obige Erklärung" gibt sondern nur eine "untrige" (wir wollen nicht pingelig sein), erinnert mich die Sache an diese absurd-komischen koreanischen Angebraeuchsleitungsen für den Deutschmann Sachverbrauchser lesen zu koennen.

Ein' winzischkleine Momente! Nischte so 'astische!

Zuerst öffnet sich nämlich noch eine zweite Maske, deren Anblick ich Ihnen hier erspare. Die fragt mich, wo ich das Produkt gekauft habe (na wo schon, in der Hölle!), ob ich bereits ein Handheld besitze (nein, und möglicherweise, besitze ich auch bald keines mehr), ob ich ein Mobiltelefon benutze (Ja, und unser Haushalt verfügt auch über reichlich Bügeleisen, Heizdecken, Ferngläser und einen aktuellen Weltatlas), ob ich ein memory-stick kompatibles Gerät von SONY benutze (Woher soll ich das wissen?), welches Zubehör ich erwerben möchte (Wahlweise ein Päckchen Aspirin oder TNT, bitteschön), welche Produktmerkmale und Funktionen ich mir zuküntig wünsche (einen Online-Service, der irgendwann einmal zur Sache kommt), welche Software ich gerne verwenden möchte (solche, die funktioniert).

Da ich keine meiner bevorzugten Antwortalternativen finde, und das Ganze nicht zu den Pflichtangaben gehört, lasse ich das Formular mit einem forschen Klick auf "ABSENDEN" hinter mir. Die Reaktion:

Naja, die Mail geht jetzt an mein Lieblingspseudonym für indiskrete Online-Formulare: gustav.gans@entenhausen.net. Aber ich habe es ja geschafft: Ich bin 'drin! Und jetzt Obacht, ihr Troubles, denn ich komme und shoote euch - meine Stimmung paßt vorzüglich zu dieser kriegerischen Ausdrucksweise. Ich klicke also auf

SUPPORT!!!...

An dieser Stelle war die Reise in den SONY-Support zu Ende (ich muss ziemlich dämlich ausgesehen haben).

Also? In Hänschen Müllers coolem Handy-Shop wäre das alles vielleicht verzeihlich, aber für einen Global Player wie SONY? Da ist es ein erbärmliches, jämmerliches, trauriges, peinliches, beschämendes, blamables Bild (ich vermeide normalerweise, Adjektive zu reihen, aber hier genügt eines nicht). Wahrscheinlich sind bei den Leuten die Stromkosten für Leuchtreklame höher als das Internet-Budget.

Jedenfalls habe ich mir geschworen, Technologie zukünftig dann doch besser bei ALDI zu kaufen. Keinen Service bekommt man da allemal - und das hat den Vorteil, dass man (a) keine Zeit verliert und (b) nicht wie ein Idiot behandelt wird.

Epilog:

Nach einigen verzweifelten Neuinstallationen erfreut sich Mademoiselle Clié wieder bester Gesundheit. Wenn Sie wissen, warum, schreiben Sie mir eine Mail.